В какой-то момент я открываю глаза и не понимаю, как здесь оказался.
Эти люди. Эти события. Эти декорации.
Внезапное острое ощущение того, что ты не принадлежишь этому кругу.
Знакомо?
Вот и я думал, что нет. Пока сам не попал в такую ситуацию.
Всегда казалось, что уж я-то точно смогу заранее увидеть, куда это ведёт и сменить курс. Ага, конечно 😂
Похоже, что в этом и заключается подлая ловушка интеллекта: чем больше ты знаешь и умеешь – тем больше полагаешься на свой мозг – тем легче тебя обмануть, пройдя первичный барьер.
Что особенно интересно – этот барьер проходится не резко, но очень плавно, неспешно, мягко.
Как в Дюне: твое движение должно быть молниеносным, чтобы противник не успел его заблокировать, но достаточно медленным в конце, чтобы проникнуть за щит и добраться до тела.
В начале октября я внезапно обнаружил себя в очень странном состоянии: нет сил вообще ни на что. Просыпаешься - и уже устал. Не хочется ехать на работу. После работы даже мысль о том, чтобы написать пост и выложить его сюда, не вызывает ничего кроме ужаса. И какое-то непривычное одиночество.
Странность этого состояния в том, что я никогда себя так не ощущал.
Ни во время морских рейсов, когда конвейером ебашишь три-четыре-шесть месяцев подряд по двенадцать часов в сутки без выходных и праздников.
Ни даже в армии на срочке, когда количество тупорылых пидарасов (в том числе и в погонах, к большому сожалению) на квадратный метр вокруг меня превышало все мыслимые и даже немыслимые пределы.
Но что самое странное - мне было страшно что-то менять.
Вдруг станет еще хуже?
Вдруг пока я буду менять ситуацию, у меня кончится предел прочности?
Вдруг, вдруг, вдруг.
Какой-то стокгольмский синдром.
Подняв проблему из подсознания, решить её - дело техники, привычное, но каждый раз уникальное.
Очередной за этот год прыжок веры - и вот уже становится сильно проще.
Как совершать такие прыжки - отдельная интересная тема, раскрою её как-нибудь потом.
Две недели я прислушивался к себе, ощущая уже ставшее непривычным спокойствие.
Это как после мощной грозы выйти на улицу, вдохнуть озон и осмотреться вокруг. Ты знаешь этот контраст.
И тут меня накрыло второй раз. Мощнее, объемнее и глубже, чем за весь год до этого. Меня наконец пробило.
Критическая масса опыта наконец набралась и картинка сразу сложилась: всё, абсолютно всё произошедшее в жизни уложилось в стройную систему. Все мои мечты, цели и ожидания заняли свое место в этой же системе.
Очень остро ощутил, как сильно я зажал сам себя в непонятных ожиданиях и странных правилах, которые, как мне казалось, имеют вес в мире.
Взять к примеру вот этот блог: за последний год было несколько попыток наконец начать вести его “нормально”, как полагается эксперту: с контентом, полезной инфой, какими-то фишками, рассказом о кейсах, продажах, программах и прочей херни, которую помимо меня тиражируют тысячами люди в нашем интернете.
Я забыл главное: я отвратительно вписываюсь в чужие большие системы.
Они неповоротливы, инертны и инородны.
И в этом - мое главное преимущество.
Пусть мне не на что опереться снаружи при подготовке, но самое главное - я могу опереться на самого себя. Вроде, звучит избито и пафосно, но много ли кто так делает на самом деле?
Много ли попадается людей, которые раз за разом выбирают себя, несмотря на последствия и тяжесть самого факта такого выбора?
Готов ли я показывать действиями, что сам себе я ценнее и ближе, чем другие люди и их мнение обо мне?
Вопрос не такой простой, как кажется. Но попытавшись ответить на него максимально честно, можно многое узнать о себе.
Кажется, сейчас я действительно вернулся.
Set black sails?
